3 савета како опростити родитељима

И сами постаните сјајан родитељ

Слика скалекар1992 / Пикабаи
„Деца почињу љубећи родитеље; након неког времена суде им; ријетко им, ако икад, опросте “
- Осцар Вилде

Сви родитељи почињу као суперхероји у очима своје деце. Иако, врло мало њих може достићи титулу након што њихова дјеца достигну пунољетност. Израз "породична естрада" односи се на емоционално дистанцирање и губитак наклоности унутар породичне јединице током одређеног времена. Према истраживању које је спровео Станд Алоне, добротворна организација са седиштем у Великој Британији која подржава оне који су отуђени од својих рођака, једна од пет британских породица погођена је породичним отуђењем. Америчка студија на 2.000 парова мајке и детета установила је да је 10% мајки отуђено од своје одрасле деце. Друга студија у САД-у открила је да је више од 40% учесника у неком тренутку доживело породичну естраду. У одређеним групама учесника, као што су амерички студенти, отуђење је готово једнако уобичајено као и развод.

Постоји велика група људи који имају компликоване и / или токсичне везе са својим родитељима. То је изузетно компликовано питање које треба решити - оно које захтева године саветовања и само-рада да би се адекватно решило. Следећа три примера су субјективни савети како да започнете процес опроштења родитеља, истовремено научићи како да сами постанете сјајан родитељ.

Схватите њихово детињство пре него што критикујете своје

Један од многих изазова уласка у одраслост је да први пут видимо своје родитеље као обичне људе, а не свесне. Сваки родитељ прави грешке, а те грешке постају све очитије како старимо. Лако нам је играти кривицу. Ми кажемо ствари попут "Ја сам овако јер је мама то урадила" или "Ја то кажем зато што мој отац то говори"

Уместо да се играмо са жртвом, требало би да истражимо васпитање својих родитеља пре него што сами донесемо пресуду. Размислите о следећем: Реците да сте одрасли уз изузетно критичног оца. Без обзира на то што сте постигли, без обзира на то колико похвала и престижних награда сте скупили, ништа никада није било довољно добро. То вас узнемирава као дете, а због свог васпитања постали сте веома осетљиви на критике других као одраслих.

Задатак већине људи у овој ситуацији је да криви своје родитеље онаквима какви јесу. То пројектује одговорност на некога другог осим нас самих - и осећа се добро. Међутим, важно је да увек истражујемо шта су наши родитељи претрпели док су одрастали. Можда су имали једнако надмоћног оца или мајку. Можда пате од слабог самопоштовања, а једини начин на који се знају носити са тим је одбацивање других (што су чинили и њихови родитељи). То не оправдава њихово понашање ни на који начин, али пружа суштински контекст понашања наших родитеља.

Било да су вам родитељи, шеф или неки кретен на улици рекли нешто увредљиво, људи постају далеко мање зли кад смо једном погледали иза завесе - када смо прошли у њиховим ципелама и схватили шта они пролазио сам. Морате покушати да схватите детињство својих родитеља пре него што критикујете своје. Развијте емпатију према њима, а затим је искористите да савладате свој бол. Емпатија је увек први корак ка опраштању.

Одржавајте емоционалне и физичке границе - само за вас

Многе породице покушавају утјеловити изреке "породица је заувијек" или "љубав је безувјетна." И док је ово симпатичан начин размишљања о породичној динамици, он не функционише како успешно породично окружење. Постоје услови за сваку везу коју имамо, романтичну или не. Држимо компанију коју чувамо јер су нам животи бољи са њима. Али понекад морамо људима да поставимо границе - и емотивне и физичке.

Емоционалне границе обично окружују забрањене теме дискусије или одређено понашање. Успостављање јасних смерница и поручивање родитељима које су теме ван граница је сјајно место за почетак. Ове теме ће бити јединствене за сваку ситуацију, али циљ је да побољшате размену са родитељима тако да сваки сусрет буде што позитивнији.

Физичке границе су једнако важне, посебно за оне са токсичним везама родитељ-дете. Могло би се помислити да је лако задржати дистанцу од својих родитеља након што су нас повредили, али многима је то невероватно тешко. Телефон звони, видите да су то они, у грлу вам је чвор - лептири у стомаку. Ако одговорите, бићете подвргнути једносатном разговору који је емоционално исцрпљујући. Ако не покупите, осећаћете кривицу. Изгледа као ситуација за губитак, али то не мора. Свима нам је потребан простор од наших родитеља. Начин на који се пунимо и често нас спречава да у тренутку кажемо нешто глупо.

Да бисмо опростили родитељима, морамо поставити и задржати те границе. У тим тренуцима самоће, далеко од свих срања, ми смо у стању да размишљамо кроз оне ствари које нам доносе бол и превазилазе их. У почетку ће бити тешко пренети ове границе, али напредак који постигнете вредан је неспретног разговора.

Буди најбољи родитељ који можеш бити, а не онај који желиш да имаш

Постоји јасна разлика између бити добар родитељ и постати родитељ којег бисте желели. Прво се фокусира на објективно добро, док је друго на субјективној жељи. Родитељи то раде изнова и на време, на велику жалост своје деце која, наравно, имају другачије потребе него што су то имали њихови родитељи.

Постоји песма В. Ливингстона Ларнеда под називом "Отац заборавио." Ако га нисте прочитали, добро је прочитати. Песма приказује причу о оцу који, схватајући да је цео живот занемарио своје дете, клечи поред кревета свог сина, испричава се и стиди се. Песма је горљива, али превише реална. Како постајемо и почињемо да имамо сопствену децу, морамо прихватити да ћемо правити грешке. Учинићемо погрешну ствар, дати лоше савете и претерати када сва наша деца пожеле пажњу. Сваки родитељ је осуђен на ову судбину, али можемо бити бољи. Не на начин да им пружимо све што су (или што смо икада) жељели - умјесто тога, пружамо им живот и алате потребне за успјех.

Мера доброг родитеља је њихова спремност да се жртвују за своју децу. Не у смислу да себе жртвују, већ показују спремност да жртвују своје време, енергију и пажњу за своју децу. Не можемо се вратити у време или заменити родитеље попут унајмљеног аутомобила. Али можемо одабрати да применимо горе наведена правила и опростимо им за своје грешке. То је једини начин да сами напредујемо и сами постанемо сјајни родитељи.